史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中，把人的成熟分成三個階段：依賴期、獨立期和互賴期。
1.依賴期
第一階段：依賴期——以‘你’為核心，你照顧我；你得為我的得失成敗負責。
剛生下來的時候，我們是沒有自我的，這個時候我們必須依賴于其他人才能生存下來，所以我們認識不到自己，所有的東西都是本能的反應
我們只能是以父母的意志或者他人的意志為自己的意志。
在一些不和諧的家庭當中，很容易產生特別敏感的孩子。
這些孩子形成了討好型人格，他會去觀察大人的動作。
因為如果父母關系不好的話，就會影響到他的生存環境，所以他要努力想辦法讓父母心情好，才能讓他在這個家庭當中生存得更容易一些。
而一些有安全感，甚至受溺愛的孩子，可能就不那么會照顧父母的感受。
網上經常說的所謂“媽寶男”，就是過于依賴母親，他沒有認識到自己是一個獨立的個體，應當擁有一個獨立的意志。
所以依賴期是一個比較初級的階段。
2.獨立期
第二階段：獨立期——以‘我’為核心，我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。
通常人在十幾歲的時候，會有一個叛逆期，父母說的不再重要。
就象羅永浩說的，今天我穿一件衣服，如果父母夸：“欸~你這件衣服真挺好看?！?nbsp;
我心里會想：我X，我今天土成啥樣了，都符合父輩的審美了，回去趕緊把它換了……
這個時候開始有強烈的自我意識，不再以父母或者身邊人的意志為自己的意志。
那么這個時期的心智是一個成熟的階段嗎？
不是的，因為只關注到了自己的需求，而沒有去關注到其他人的需求，所有的一切都是從自我出發的。
比方說那個江歌案大家都知道吧？
一個日本留學生跟另一個留學生談戀愛，人家女孩子要跟他分手，他接受不了帶著刀找上門兒去，最后把那個女孩子的閨蜜在門口殺死了。
這個男孩子做的事情肯定是不對的，是吧？
如果從他自己人生的角度來思考，他千里迢迢的跑到日本去留學，難道就是為了談一段戀愛，談不成的話就把對方殺死，然后自己去坐牢。
兩個家庭都毀掉，這是他人生的目標和意義嗎？或者說，是他去日本留學的目標和意義嗎？
如果說不是，那他為什么要這樣去做呢？為什么會如此沖動呢？
因為他的自我意識太強烈，只關注自己的感受，不容許自己的任何領域受到侵犯。
他會把戀人看成是他擁有的一個物品。
網上常見這種偏執性格的人，口口聲聲地說如何如何愛你，說的很好聽，但是他實際上是愛著對方嗎？
他如果說愛你，卻不知道你的喜好，不知道你要做什么，不知道你的夢想、目標、人生規劃是什么，只是一味地強調因為我愛你。
所以你要聽我的，你要按我說的做，因為我愛你，所以你晚上不許出去，因為我愛你，所以你不能跟陌生人說話……
這就是典型的控制型人格，他們只關注自己的感受，他愛的不是你，他愛的是他自己的感受，愛的是自己的感情。
他們的邏輯是我已經這么愛你了，你怎么還能這樣對我？
所以你看，所有的出發點都是自己，他從來看不到別人，看的永遠都是自己的感受。
別人再大的慘劇，輕描淡寫；自己芝麻綠豆的創傷，比天還大。
所以瓊瑤劇里邊兒不是有一句經典的臺詞嗎？
“你只不過失去了一條腿，她失去的可是她的愛情”……
如果一個人只見到了自己，沒有去看到別人，他就會只考慮自己。
最近出事兒的吳亦凡，包括《三國演義》里的呂布，都是這種人格。
因為從小到大一帆風順，所有的東西來的太容易，所有人都在捧著他，他認為這些東西都是應當的，他覺得我就應該去享受這些。
呂布的下場大家都是知道的，吳亦凡的下場最近大家也也看到了。
只停留在獨立期這個階段，是不夠成熟的，也容易讓自己的人生誤入歧途。
3.互賴期
第三階段：互賴期——以‘我們’為核心，我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程?！?/span>
人類的身體條件很普通，所以單獨一個人在原始社會是無法生存的，無論是野獸還是其他部落的人，都會給你造成致命的風險。
所以人類從誕生起就是需要互相依賴的物種，你必須要信賴自己身邊的人，才能生存下去的。
在現代社會，我們的生存環境不再有那么高的風險，不會因為孤身走到陌生人中間就被殺掉吃了，但高度分工協作的社會要求我們跟更多的人包括陌生人，有更好的配合。
因為社會上存在著共同的底線和契約精神，使得我們對陌生人，也可以有基本的信任基礎。
而一個人的成就，很大程度上取決于有多少人信任他，以及他有多少可以信賴的合作伙伴。
王家衛的《一代宗師》里，梁朝偉扮演的葉問有一句臺詞，說武學的三重境界：見自己、見天地、見眾生。實際上跟史蒂芬柯維的成熟三模式差不多。
見自己，就是從依賴期過渡到獨立期，看見自己，了解自己；
見天地，就是看見整個外在的客觀世界；
見眾生，就是要看見別人，知道別人跟你是一樣的人。
我們在網上經常會看到有很多人這樣評論別人：“他一定是想紅想瘋了”、“他就是收錢了”，諸如此類的評論。
你會發現這些人他眼中沒有把別人當成跟他一樣的人來看，他對別人就是一條直線簡單的去推測，他沒有去換位思考。
如果我站在對方這個位置，我會如何思考，我會怎樣去做？我跟對方見解差異如此之大，是不是因為我們思考的角度不一樣？
換位思考是一個特別重要的能力，也叫共情能力。
我們很多時候不能光從自己的角度去考慮事情，然后覺得理所當然應當如此。
要知道對方考慮的角度可能和我們完全不同，而對方是如何思考這個很關鍵，不知道對方想要什么，雙方怎么合作呢？
有文章曾說，要想成功，智商頂多占30%，情商要占70%。
而共情能力是情商中十分重要的部分。能設身處地的為對方著想，知道在對方的位置會如何考慮，理解對方的立場和想法，才能提出讓對方可以接受的方案。
愿我們都可以擁有一個成熟的心態。
